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Ich bin momentan auf Kurzurlaub in Kroatien und habe meinen Koffer mit der gewohnten viel zu großen Vielfalt an Schuhen und Klamotten gefüllt. Zweieinhalb Tage in Sonne, und dafür vier Kleider, zwei Hosen, drei Oberteile, zwei Strandkleider und fünf Paar Schuhe sind doch nicht zuviel, oder?

Meine Begleitung sieht das etwas anders. Jemand der in 20 Minuten zwei Hosen, drei Shirts und zwei Hemden kaufen kann, bei dem sieht eine gepackte Reisetasche folglich anders aus. Pragmatisch würde ich sagen. So wie sein Schuhwerk für den Strand, das sind nämlich die unter allen nur ansatzweise modisch interessierten Personen verpöhnten Adiletten!

Objekt das eliminiert gehört - die Adiletten. Wer trägt die bitte noch?

„Unter allen verfügbaren Sandalen und Flipflops für den Strand, suchst du dir ausgerechnet Adiletten aus?“ Er versteht nicht recht auf was ich raus will. Was soll denn schon so schlimm daran sein? Immerhin sind sie aus Gummi und erfüllen ihren Zweck, den Kies unter den Füßen nicht zu spüren. Schweife daraufhin aus und baue das katastrophaleste und abstoßenste Adiletten-Trägerbild auf: Bierbäuchigke, alte, behaarte, derbe und leicht dümmliche Männer mit Halbglatze, die den gesamten Tag im Schatten eines Gastgartens einer Kneipe auf Mallorca verbringen. Mit Bier in der einen Hand und einer Zigartte in der anderen, am Handgelenk baumelt eine goldene Gliederkette, der Blick starr auf den Strand gerichtet, mit Blick auf all die Schönheiten von denen er sicht nachts einen... öhm, ja.

„Aber als wir eines unserer ersten Dates in der Therme hatten, da haben sie dich nicht gestört?“ „Doch, aber da dachte ich mir, dass man das alles ändern kann. Wir Frauen wissen ja was schön ist.“ Daraufhin konnte er nur lachen und schlug eine äußerst intelligente Lösung für das Problem vor: Er könne sich ja 30 Minuten im Kreis gehen und auf Hornhaut hoffen. Warum eigentlich nicht? Besser etwas Hornhaut an den Füßen des Freundes, als diese modischen Fauxpas. Immerhin habe ich einen Ruf zu verlieren!

„Aber geh Julia, dich kennt hier doch niemand!“ Pffff, also wirklich, als ob es das nun besser machen würde, na warte. „Dann kaufe ich mir eben ein Paar von den dir so verhassten Wedges.“ „Von mir aus, tu das, wenn ich dann meine Schlappen weitertragen kann, solls mir recht sein.“ Verdammt, das war kein guter Plan. Ein besserer muss her.

„Also diese Adiletten törnen mich so dermaßen ab.“ Sowas muss doch bei einem Mann ziehen! Mir gehen langsam die Argumente aus. „Weißt du Julia, dann ist das eben so. Ich versteh dich überhaupt nicht, meine Mutter hat mir gesagt, dass die gut aussehen.“

Muss ich darauf noch etwas sagen?

Gut, dann muss die Lösung her: Die heimlich Entsorgung, die keinerlei Rückschlüsse auf ein Einwirken meinerseits lässt. „Huch, schau mal, die Flut hat deine Adiletten ins Meer gespült....“

Julia Basagic aus Wien in Österreich ist Bloggerin von fanfarella und Online-Redakteurin. Für styleranking schreibt Julia die Montagskolumne "Hello Monday", in der es unter anderem um Shopping und hier insbesondere um das Verhältnis von Mann und Frau geht…