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Von Yavi Bartula, Düsseldorf

Es ist kein Geheimnis, dass es zurzeit aaaar....g kalt ist. Wer nicht schon längst krank im warmen Bettchen liegt, in der Sauna überwintert oder sich gleich in den australischen Dschungel abgesetzt hat, muss jetzt irgendwie mit den Minusgraden klarkommen. Immerhin sitzen wir alle im gleichen Boot und geteiltes Leid... na, ihr wisst schon. Und hat man es erstmal zur Uni oder Arbeit geschafft, gilt es, auch dort den Tag zu überstehen. Aber bitte ohne wie Yeti, Samson oder Chiara Ohoven in St. Moritz auszusehen. Und wie?

Momentan kann es nicht dick genug sein: Mütze, 2 Jacken, 2 Schals, Handschuhe und ganz zu schweigen von den vielen Schichten darunter. Fotos: styleranking

Besonders wir Frauen stehen mit Frost und Nässe auf dem Kriegsfuß. Wenn der aber warm ist, können wir den Kampf gewinnen und dem Kältetod von der (Schnee-) Schippe springen. Die Frage ist nur: wie stellt es Frau geschickt an, nicht so blau und starr wie Kate beim Untergang der Titanic, sondern gesund, glücklich und wie frisch geschlüpft auszusehen? Gut, dass es heute in unserem Büro von weiblichen Frostbeulen nur so wimmelt - denn wo die sind, sind Tricks und Tipps nicht weit. Hier sind unsere besten.

1. Noch bevor ihr das Haus verlasst, muss das Anti-Frost-Paket stimmen. Was gehört dazu? Ganz klar: Handschuhe, Mütze, Jacken (am besten zwei bis drei übereinander), "Like Ice in the Sunshine" in den Ohren, kleine Wärmekissen in den Taschen, heiße Gedanken (an die letzte Nacht?!) und Tee in der Thermoskanne oder gar Hühnersüppchen in der Tupper-Box.

2. Beim Tippen auf der Tastatur behältst du am besten Handschuhe, Fäustlinge oder warme Wickel an, holst die Mütze höchstens kurz vom Kopf, um dich an der juckenden Kopfhaut zu kratzen und stehst einmal pro Stunde kurz auf, um der Kältestarre vorzubeugen.

Stulpen an die Waden - nicht nur was für Fußballer!

3. Eine gute Basis ist das A und O. Stichwort: Schuhe. Optimal sind ein kleiner Absatz (bitte keine Plateau-Buffalos, aber dennoch hoch genug, um eine sichere Distanz zum kalten Boden zu gewinnen), Lammfell- oder Thermo-Sohlen, Omas Wollsocken und die brennende, aber wärmende Hansaplast-Fußcreme.

4. Stulpen sind eine hervorragende Erfindung! Auch wenn sie doch meist, wie schon die Wollsocken, wie ein Produkt aus Omas Beschäftigungstherapie aussehen. Doch manchmal sind es wahre Schmuckstücke und wärmen Arme und Waden.

5. Zu Weihnachten gab's einen Heizlüfter und du dachtest noch: Äh, was? Jetzt weißt du, dass so ein Ding die vielleicht beste Bereicherung deines Lebens war. Auch wir haben so ein Heizöfchen, welches je nach Bedarf Popöchen, Füßchen oder Fingerchen wärmt.

6. Schnapp dir deinen Rechner (umso besser, wenn es ein Notebook ist) und suche dir den wärmsten Platz im Haus. Bei uns ist es die Frauentoilette mit der vermutlich heißesten Heizung dieses Universums.

The place to be: Unsere Frauentoilette. Das wichtigste Arbeitsinstrument: die Handschuhe.

7. Mittags müssen die Energiereservien aufgeladen werden, allerdings nicht mit Eistee und Eisbergsalat, sondern mit brühheißen Suppen oder scharfem Essen. Ihr wisst ja, wie das aussieht, wenn euer Mann die halbe Flasche Tabasco auf die Pizza kippt oder Döner "extra-scharf" bestellt. Es ist nämlich kein Gerücht, dass scharfe Speisen dem Körper einheizen und das letzte Schweiß-Tröpfchen aus den Poren quetschen. Die verlässlichsten Mittelchen: Chili, Ingwer, Curry und Pfeffer. Augen zu und durch, Mädels.

8. Oder ihr greift direkt auf eine der ältesten und verlässlichsten Kältedämpfer zurück: Fett. Entweder ihr esst von dem Döner und der Pizza täglich die dreifache Menge, oder ihr schmiert Vaseline auf den gesamten Körper.

9. Apropos "scharf" und "Mann". Schon mal daran gedacht, eine Pallette Coca-Cola Light ins Büro zu bestellen?

10. Alternativ sind Tees auch ganz gut. Am besten Himbeertee. Mit Zimt. Noch besser mit Schuss. Wer Tee nicht mag oder auf der Arbeit keinen Alkohol trinkt (so wie wir natürlich!), kocht sich trotzdem einen, inhaliert die heiße Luft oder hält sich die heiße Tasse ans Gesicht.

11. Denn direkte Wärmeeinwirkung am Körper ist so wohltuend, wie der Beginn eines herrlichen Sommers. Ok, wunder Punkt, das war gemein. Also sollten wir möglichst viel kuscheln, Händeschütteln, U-Bahn fahren und in Supermarkt-Schlangen stehen. Sucht euch unbedingt die Reibungspunkte mit den dicksten Jacken und größten Bäuchen.

12. Wer einsam ist oder seinen Nebenmann ungern berühren möchte, kann sich die Wärme auch durch Sport eintreiben. Im Mittagspäuschen zwei Runden um den Block, das Treppenhaus rauf und runter, 20 Kniebeugen oder Kaugummi kauen sollten dann schon drin sein. Mit Skiunterwäsche oder Neoprenanzügen ist ein wohliges Gefühl garantiert.

The girl's best friend: das Heizöfchen

Und wie findest heraus, welche Tipps für dich am geeignetsten sind? Ganz einfach mit dem Persönlichkeitstest:

1. Du hast vorsichtshalber ein Paar Stiefel, eine Winterjacke und eine Paar Handschuhe, ziehst sie aber nur an, wenn die Medien von eingefrorenen Strommästen, stillgelegtem Bahn- und Flugverkehr und Alarmstufe Rot sprechen? Außerdem arbeitest du vielleicht in einer Fleisch-Kühlhalle und die einzige Disco, die du besuchst, ist die Eis-Disco in der Schlittschuhhalle? Dann bist du so cool, dass selbst LL Cool J an seinem Namen zweifelt und wir dir den Titel der Eis-Prinzessin verleihen dürfen. Und trotzdem, aus Sicherheits- und Gesundheitsgründen, entscheide dich doch bitte für mindestens 2 Punkte aus der Liste. So just for fun.

2. "Winter" ist bereits seit deinem zweiten Lebensjahr dein unangefochtenes Unwort des Jahres, du sparst seit deiner Einschulung für eine Sommerresidenz auf den Kanaren, du heizt deine Wohnung vorsichtshalber schon mal im August, zeitgleich mit dem Verkaufsbeginn von Weihnachtsartikeln, vor, bringst den Müll nur noch am ersten Sonntag des Monats raus, rasierst dich allerhöchstens noch im Gesicht und trägst unter deiner langen Unterhose, drei Strumpfhosen, einer Jeans, vier Shirts, zwei Pullis, zwei Wintermänteln und der Wärmedecke aus dem 1. Hilfe-Koffer Alufolie auf deinem kompletten Körper? Keine Sorge. Dann gehörst zu den deutschen Durchschnittsfrauen (nach eigenen styleranking-Studien) und solltest unbedingt Punkt 1-6. und 9. beachten.

3. Wenn du im Club heiße Milch mit Honig bestellst, im Sommer mit UGG's am Strand unterwegs bist und Ski allerhöchstens nur auf der Wii Konsole fährst, kombinierst du am besten alle 10.

Plan B: Du hast dich hier nicht wiedergefunden? Dann gehörst du vermutlich zu den spirituellen Öko-Fanatikern, die selbst im Winter barfuß laufen, wälzt dich jeden Morgen in Schnee und Frost statt im kuscheligen Bett und trägst im Sommer immer einen Beutel Eiswürfel auf dem Rücken. DANN hast du diesen Artikel aber leider umsonst gelesen, hast unser aller Neid und bist automatisch die Heldenfigur der Winters 2012. Allerdings höchstwahrscheinlich mit einem Gendefekt. Aber wer wünscht sich den gerade nicht?

Und nochmals Stulpen. Diesmal an den Armen!